Me gustas cuando callas

Me gustas cuando callas porque estás como ausente,
y me oyes desde lejos, y mi voz no te toca.
Parece que los ojos se te hubieran volado
y parece que un beso te cerrara la boca.

Como todas las cosas están llenas de mi alma
emerges de las cosas, llena del alma mía.
Mariposa de sueño, te pareces a mi alma,
y te pareces a la palabra melancolía.

Me gustas cuando callas y estás como distante.
Y estás como quejándote, mariposa en arrullo.
Y me oyes desde lejos, y mi voz no te alcanza:
déjame que me calle con el silencio tuyo.

Déjame que te hable también con tu silencio
claro como una lámpara, simple como un anillo.
Eres como la noche, callada y constelada.
Tu silencio es de estrella, tan lejano y sencillo.

Me gustas cuando callas porque estás como ausente.
Distante y dolorosa como si hubieras muerto.
Una palabra entonces, una sonrisa bastan.
Y estoy alegre, alegre de que no sea cierto.

-Pablo Neruda

Alguna vez en el colegio leí ese poema y me tocó el alma, lo había olvidado, pero hoy, trabajando en el laboratorio, escuché de Brazilian Girls esa misma letra pero ahora convertida en canción. Tan pronto dijeron: "me gustas cuando callas" esas palabras resonaron en mi cabeza y me pregunté dónde había escuchado antes eso. Me gustaba Neruda. Hace años que no leo sus versos. Hoy llegaré a la casa a buscar el empolvado libro que debo tener arrumado entre miles de cosas olvidadas por el tiempo transcurrido.

Sugestivo

No me digan que ésto es simplemente un artefacto de mi pervertida mente y que estoy viendo formas que no son en las colonias de mis hongos endófitos.

Otro estilo de Fungiarte, pero un poco más erótico.

Gato vergajo

El sábado me fui a la cama a eso de las 10:00pm pero antes acaricié a Enki que dormía cómodamente en una de las sillas de la salita de estar. Nunca me imaginé que esa sería la última vez que lo vería durante el resto del fin de semana. Nos extrañó muchísimo que no llegara para el desayuno del domingo y nos acostamos muy preocupados pensando qué le habría pasado. Tampoco apareció para el desayuno de hoy, más desconcertados aún nos preguntábamos cómo era posible que faltara -por segunda vez- a la comida del día que siempre exige a maullidoherido.

Llegué a casa temprano y se me aguó el ojo cuando vi que no había ni rastro de él. La comida estaba intacta. Salí a darle una vuelta más al barrio (aunque mis dos hombres preferidos ya habían hecho esa tarea) gritando su nombre y maullando, supongo que para los que me escucharon pasé por loca escapada de manicomio. Dañé mi imagen de princesa encantadora (JA, cómo no) ante los del barrio y para nada porque me devolví con las manos vacías y escuchando el sonido fantasma del cascabel de su correa en mi cabeza.

Mi mamá ya lloraba su muerte para las 6:30pm de hoy y me llamó a decirme que ya no trabajaba más porque se sentía muy afectada. Estaba más triste ella que yo, supongo que nunca quise abandonar la idea de que Enki simplemente se había ido de correrías por el barrio. Y efectivamente, hacia las 7:00pm comprobé que mi gato sigue siendo un vergajo, a pesar de la castrada. Berraco gato, ahora mi mamá lo quiere matar, cuando menos lo espere ella vendrá y le dará su estocada final: ¡JII-Á! Así que lámete todo lo que quieras Enki... mientras puedas. Mi mamá no perdona.

Alucinando contigo

Estar con alguien y compartir tu vida es un proceso adaptativo en las que ambas partes tienen que ceder y cambiar actitudes para poder convivir. Sin embargo, esos sacrificios no deben anular lo que eres y ese extremo era el que yo no distinguía.

Nunca pensé que esa alocada amiga mia tenía la razón al decir que a uno lo deben amar tal cual es. Cada vez que lo decía no podía evitar reirme sarcásticamente y decirle que era una ilusa, una completa soñadora por pensar que llegaría un alguien que nos aceptaría con todos los defectos que podemos tener. Yo acababa de pasar por una relación en la que no hice otra cosa que tratar de complacer a mi pareja para no perderla mientras perdía, sin darme cuenta, lo más importante: mi propia esencia. Qué grave error cometí y, cuando lo pude enmendar, ya era demasiado tarde, ya me habían dejado de amar.

Ahora, por cosas de la vida, tengo la oportunidad de amar nuevamente pero siendo plenamente yo. Soy aceptada con mis explosiones de alegría, mi constante melancolía, mis esporádicas locuras, mis usuales inseguridades y hasta mi complicado genio. A veces no sólo aceptada, inclusive acompañada en ello. ¿Cómo es eso posible? Sí, es cierto que esta nueva etapa apenas comienza, que cada cual tiene un gran espacio no invadido por el otro y, sobre todo, que tenemos el tiempo contado. Tal vez, todo eso junto le permite a él aceptar todo lo que soy, sin que eso signifique que no se hace respetar.

No sé si estoy viviendo la ilusión de la que hablaba esa amiga mia. Sea como sea, algo está pasando y no quiero desaprovechar la buena suerte que he tenido. Desde el principio he sabido que no será eterna, que todo llegará a su fin y, seguramente, no por falta de amor, y es por eso que quiero vivirlo todo sin restricciones. Estoy segura que será maravilloso y sé que me arrepentiré toda la vida si dejo que el miedo a ilusionarme haga que cierre mis puertas.

De duendes vengativos

¡Oh sorpresa la que me esperaba hoy en la incubadora! Yo muy contenta la abrí y empecé a sacar de ella las 132 cajas que terminé de montar el viernes pasado, hoy era la primera lectura y ¿qué es lo que veo?: colonias del endófito por todas partes. ¡Mi pesadilla! Parecía que un maldito duende hubiera restregado su trasero sobre el plug del endófito y hecho de las suyas con el medio de cultivo. Me la cagó el duende, se tiró más de la mitad de mis pruebas, me dejó con apenas 63 (contando las 12 de los controles). ¿Qué tal eso?

*suspiro*

¿De qué carajos estoy hablando? ¡No hay duende! Yo solita me encargué de desperdiciar material, reactivos y tiempo. De nada sirvió tener el cuidado que tuve al sembrar el endófito porque la sellada de las cajas con vinilpel es el paso crítico, el que hace que las mueva como si fueran maracas, maracas que no suenan.

Cómo odio que me pase ésto. Qué frustración.

Noción del tiempo

Me es tan fácil escapar de la realidad y flotar entre mis recuerdos. A veces ni siquiera me doy cuenta de lo desconectada que estoy y ya he pasado por sorda o, lo que es peor, una grosera que ignora a todo el mundo. Nunca fui consciente de este problema de falta de atención que padezco, ni siquiera sé si es algo nuevo, si siempre he sido así o si se ha incrementado con los años. Me preocupo por mí misma. Por andar en mi mundo no se qué es lo que pasa a mi alrededor la mayor parte del tiempo. Me pierdo constantemente en mi interior al inundar mis sentidos con imágenes, sensaciones y palabras, todas del pasado, todas guardadas en mi memoria, todas tan frescas como si fueran de ayer. Ahora sólo me pregunto si la realidad resultó ser tan insoportable que el huir es ya un acto involuntario para lograr sobrevivir.

El advenimiento del caos augura el infalible escape hacia un mundo incorpóreo e impenetrable por entes ajenos a lo que soy.

And I quote...

Nunca he entendido cómo es que una persona tan maravillosa como tu puede a veces andar tan triste!

HMMMM. ¿Y si soy "tan maravillosa" por qué siento que soy parte de la nada? Soy "tan maravillosa" que al final termino siendo desechada y quedo sola con más sueños rotos que cumplidos. Seré de todo menos "maravillosa", de eso sí puedo estar segura. Simplemente soy una persona, como muchas, que lo sigue intentando aunque ya se sienta cansada.

De cómo decorar huecos en Bogotá

Porque, sencillamente, así yo viva en este país desde hace mucho tiempo, nunca terminaré por acostumbrarme a este tipo de cosas...

Hace ya más de tres meses, ese "pequeño" hueco se abrió mientras un carro pasaba; por poco queda sembrado ahí y toca llamar a Hércules o, en su defecto, a una grúa para sacarlo. Obviamente nadie ha venido a arreglar la calle (y eso que recientemente la pavimentaron) y, por eso, tuvieron que poner el palo para anunciar su presencia a los conductores. La decoración sí es reciente... pero pienso que tendré que conseguirle una chaqueta para el frío.

Pausas efímeras

A veces creo que no se necesita mucho para hacerme feliz, por ejemplo, ver a Enki dormir tan plácidamente sólo me hace sonreir. Lo que pasa es que esa felicidad es efímera ya que mi naturaleza melancólica me obliga a continuar mi camino por la oscuridad. No me pregunten porqué o desde cuándo me hago ésto, pero desde que tengo memoria lo he hecho y, sí, tal vez ya se convirtió en una muy mala costumbre... lo que hace de mí una vieja mañosa.

Alguna vez escribí sobre mis cinco mañas y olvidé poner ésta, la más importante de todas, antes de mi fetiche por la "cobija de sedita", de no querer volver a desayunar, de rascarme la cabeza como un mico, de arrancarme los cueritos de mis dedos (llamados también padrastros, pero se me traba la lengua al tratar de pronunciar esa palabra) y de comer compulsivamente dulces y gomas ácidas (quienes no hayan escrito sobre sus 5 mañas, los invito a hacerlo, a parte que es una razón más para activar/mantener activo el blog).

¿Por qué he de ser tan autodestructiva? Es como si sólo buscara razones para sentirme mal, como si la tristeza fuera la única manera de sentirme viva. Tal vez necesite practicar algún deporte extremo para dejar las maricadas, pero como ya me estoy volviendo medio gallina (ya casi pongo huevos y todo) debería simplemente empezar a *hacer* en lugar de *pensar* tanto las cosas.

AUN: Taiko, Shamisen, Shinobue

Esta vez fue el grupo AUN (pronunciado aahuhn) el que logró transportarme a otro mundo por una hora. Con el Taiko (tambor), el Shamisen (banjo) y el Shinobue (flauta) (ni siquiera se si en japonés son sustantivos femeninos o masculinos) los hermanos gemelos Ryohei y Hohei INOE me conmovieron y emocionaron, sobre todo cuando interpretaron su canción titulada "Blue", realmente hermosa e incluída en su album E.A.S.T. (Electric/ Acoustic/ Spiritualized/ Transmission) que compré a la salida. Es el primer álbum que tengo autografíado, inclusive hasta nos tomamos la foto con los japonenes:

Acá les dejo un video para que se den una idea de lo que es un concierto de Taiko. Y niñas, no me digan que esos brazos no se roban miradas, aunque les tengo que confesar que los de los integrantes de Zi-Pang eran mejores.

Proyectándome a la nada

¿Cuándo vivir a sido una tarea sencilla para alguien? Cada cual tiene que soportar cualquier tipo y cantidad de problemas, ya sean reales o inventados. El mio siempre ha sido pensar en lo que será de mí y la gran pregunta que me agobia es la siguiente:

¿Qué estoy haciendo por mi futuro?

Bueno, sí, ahora estoy en medio de una maestría pero parece que eso tampoco es suficiente porque a partir del 2008 no sé qué lo que haré. Simplemente cuando me proyecto más allá no veo nada, sólo me queda esta sensación de angustia en el estómago, me da vueltas la cabeza y me siento como una gran perdedora porque me doy cuenta que, realmente, no estoy haciendo nada para organizar mi futuro. Quisiera pensar que la razón que me impide hacerlo es el miedo que me tiene petrificada, aunque a veces me da la sensación de que no es eso. Tal vez nací derrotada, me dejé ganar por la vida desde mucho antes de comenzar a vivir.

Sé que no soy brillante, conozco mis limitaciones, pero también sé que, cuando logro sacudirme la pereza mental que padezco de forma crónica, no soy una incapaz, aunque... ya he desilusionado a algunos que tenían fe en mis capacidades y que además -para empeorarlo todo- era gente que me importaba. Estoy marcada.

Tal vez tengo demasiado tiempo para pensar y lo único que hago es enredarme sola, siempre lo he hecho y, cada vez que me viene un episodio de estos, me siento más cansada que antes. Ojalá pudiera decirme a mi misma: "todo va a salir bien" y creérmelo.

It's been a month

I've known you for so long but it is now when I can see myself lying in your arms. I never thought I would be here today writing these words to you.

Baby, just hold me,
simply control me.
Because your arms,
they keep away the lonely.
When I look into your eyes,
then I realize,
all I need is you in my life.

How could I ever think it was you the one loving me today? And here I am, giving you my heart, my soul, all what I've got to give, and I can see no reason for stop doing it.

Those wonderful things that you do,
they got me feelin' in love with you.
That loving you this easy
comes so naturally.

I want so hard for this to be sweet, no matter the bitterness that awaits me at the end. It always does. But 'till that day arrives I don't want to be without you. I hate it when I feel so lonely. Come around and keep the loneliness away from me for a while.

Precious memory

I don't know what is wrong with me, I can't talk to you without feeling this strong desire growing like a huge beast inside of me. Should I avoid you? No, I don't want to do that but now it seems that it isn't up to me to decide. In fact, you've made up your mind and left me alone with a bunch of memories and this song...

Great song, crappy video.

Biología de los hongos 101

Bueno, pues resultó que uno de mis hongos endófitos pertenece al género Chaetomium, que se caracteriza por la producción de esporas (ascosporas) en peritecios ornamentados. Supongo que para los que no tienen ni idea de micología esa explicación tampoco les dice nada. El caso es que no me pude contener y pues acá están las fotos...

Colonia de Chaetomium spp.

Peritecios de Chaetomium spp.

Ascosporas y asco de Chaetomium spp.

Como este endófito logró inhibir a los fitopatógenos que he evaluado, pasará a la siguiente ronda con el fin de detectar la presencia de metabolitos con actividad antimicrobiana. Si los produce, pues tendré que identificarlo hasta especie, será una tarea divertida...